Streng! Online, le site officiel de Joest Jonathan Ouaknine

Evidemment, juste après avoir dit que je ne racontais pas ma vie...

J'ai horreur du démarchage téléphonique. Curieusement, ça marche par corps de métiers: ça a été les fenêtres sur mesure, puis les cuisines, le téléphone et maintenant, ce sont les mutuelles...

"Allo? Monsieur ou madame Oukanine? Je suis Alice Martin, d'une mutuelle dont vous n'avez jamai0s entendu parler. Je vais lire lentement et d'une voix monocorde les questions qui s'affiche sur mon écran, en n'écoutant pas vos réponses et en écorchant votre nom. Avez-vous du temps à m'accorder, monsieur ou madame Oukanine?"

Evidemment, ils se débrouillent toujours pour appeler au mauvais moment (lorsque WordPress fait des siennes, lorsque j'attends un coup de fil, lorsque je suis aux toilettes...) De quoi rajouter au "bonheur" de se faire déranger.

Au début, je leur expliquais que non, je n'ai besoin de rien. Parfois, je rusais: "Une cuisine équipée? Mais là, vous appelez une chambre de cité U!" Maintenant, j'ai tendance à dire "j'ai déjà une mutuelle" et à raccrocher.

Ce matin, donc, coup de fil alors que je me rasais: "Allo? Monsieur ou madame Oukanine, je suis de Prévention Patrimoine France... - J'ai déjà une mutuelle!"
Et une minute après: "Monsieur, vous m'avez raccroché au nez, c'est très malpoli. Vous avez une mutuelle, c'est très bien et moi aussi, j'ai une mutuelle. - Ah bon? Vous vendez quoi alors? - Je ne vends rien. - Quel est l'objet de votre appel? - Vous m'avez raccroché au nez, alors je ne vous le dirais pas. Maintenant, vous aurez affaire à Bleu Ciel d'EDF!"
Cette répartie... On dirait un journaliste de Libé! Et puis cette mise en pression: Bleu Ciel d'EDF... Wahou, j'ai eu hyper-peur pendant au moins 2 secondes!

Tout d'abord, oui, c'est mon nombril. J'ai voulu le prendre en photo après ma gym quotidienne, genre: "Regardez, j'ai 31 ans et j'ai des abdos! C'est pas comme les ex-camarades de classe (garçons et filles) que je croise à Auchan. Ces ex-caïds de l'EPS qui approchent maintenant les quintal!"
C'était sans oublier que je n'ai que des ampoules à économies d'énergie et que la puissante doit faire au moins 2W, après qu'elle ait chauffé 3h... Bref, j'ai fait un bide, à tous les sens du terme.

Si j'ai pris en photo mon nombril, c'est pour évoquer la blogosphère. Il y a quelques années, les blogs gratuits n'acceptaient que les images format timbre-poste. Donc, la meilleure chose à faire, c'était de s'en servir comme un journal. Les emo écrivent ainsi de longs poèmes pour dire que la vie s'est trop dur (si possible avec une police de caractère gothique et une photo du groupe Evanescence.) Tandis que les bobos trentenaires racontent leurs vies.
Moi, j'évite d'évoquer des détails personnels: 1) Parler de son boulot dans un blog, c'est le meilleur moyen de le perdre (vous faites rarement un blog "j'ai le plus beau métier du monde"; c'est plutôt "Job de merde! Collègue de merde! Patron de merde!") 2) J'évite de parler filles, vu que mes parents lisent ça (en plus, l'exhibition, ça n'est pas mon truc.) 3) Pourquoi est-ce que je raconterai ma vie, alors que les 181 visiteurs passés ici ce mois-ci ne me disent rien d'eux? 4) Plus globalement, je considère que 90% de ma vie n'a aucun intérêt. Dire que je mange des "Kellogg's extra" le matin, que j'ai rédigé n bons de commandes dans la journée ou que sur le chemin du retour, il y avait un accident, tout le monde s'en fout, non?

Le problème, c'est que beaucoup de gens ne sont pas d'accord avec moi sur le 4). Le monde de l'édition s'est jetté dessus et c'était le phénomène des "blivres". Sauf que comme je l'ai dit plus haut, c'est souvent rasoir. De plus, rien ne vous oblige à raconter votre vie. D'où la polémique sur certains blivre comme le vrai-faux ado Brad-Pitt Deuchfalh. Ainsi, le phénomène blivre fut très éphémère.

Grâce à des plateformes comme Blogspot, on peut mettre des images de grandes tailles sur son blog. Ce qui provoqua l'éclosion des blogs BD. Donc maintenant, votre bobo adulescent trentenaire qui se plaignait d'à-peu-près tout, il le fait en images! Variante: la vieille fille ultra-girly avec son chat. Evidemment, tout le monde n'est pas Boulet, Laurel ou Pénélope-Joliecoeur. Pour vous dire le niveau, Buzz-littéraire à dis que le blog Yap yap yap (tenu par le frère de Boulet) était "politique" tout cela parce qu'il a raillé le "travailler plus pour gagner plus" de Sarkozy...
Le pire est que maintenant, les éditeurs de BD commencent à publier des blivres. Ca donne des choses encore plus nombrilistes et chiantes que ce que faisait l'Association!

Le Midest est le salon de la sous-traitance et il a lieu chaque année au parc des expositions de Villepinte.

Cette cabine de tracteur trônait sur le stand d'un sous-traitant Turc. Je lui trouvais un côté artistique. Ca m'a donné une idée de projet. Enfin, ce n'est pas demain à l'aube que je ferai une deuxième expo...

3 faits marquants de ce salon:
1) Il y avait du monde. L'an dernier, le vendredi, à 14h, les exposants pliaient bagage et le chariot-élevateur chargé de démonter les stands klaxonnait dans mon dos! Là, quand j'ai repris la navette, à 16h, les chars étaient alignés derrière le hall et personne n'y touchait.
Plus sérieusement, par rapport au forum de l'électronique, il y avait de l'activité.
2) Les étrangers. Ils occupaient un bon tiers du hall: Espagne (pays invité), mais aussi Algérie, Belgique, Inde, Maroc, Pologne, Portugal, Roumanie, Serbie, Slovénie, Taïwan, Thaïlande, Tunisie, Turquie... Les exposants d'Europe occidentale (Belgique, Espagne et Portugal) proposaient des prestations allants jusqu'à l'assemblage final d'appareils électroniques. Chez les autres, c'était du basique: bruts de fonderies non-ébavurés, décolletage, pièces plastiques... La cabine de tracteur Turque étant l'exception qui confirmait la règle. Ca ne donnait pas envie de bosser avec eux. Les sous-traitants Algériens et Serbe? Impossible de la juger: ils n'exposaient rien! Mention spéciale de l'humour involontaire pour un exposant Thaïlandais, qui se sert de son expérience dans le tuning de Tuk-Tuk (scooter-taxi à 3 roues) pour proposer ses services dans les pièces métalliques. Et les Chinois? Ils sont toujours plus nombreux. Mais avec une approche trop amateur: des stands de 6m² alignés et qui proposaient surtout des pièces automobiles (ce qui n'est pas la spécialité du Midest.) Evidemment, il y avait un exposant attrape-nigauds: un portail B to B. Sauf qu'il existe déjà le très complet Ali Baba et qu'on ne peut pas être spécialiste en tout, à l'échelle de la Chine!
3) Les jeunes demandeurs d'emploi. Sans doute des LEP venus des lycées du coin. J'en ai vu quelques uns. Il y avait d'un côté des jeunes filles qui arpentaient les allées en tailleur, CV sous le bras. De l'autre, des mecs en casquette, qui se baladaient par groupe de 3, 4, mains dans les poches. Le problème, c'est que la plupart des exposants Français sont des PME de province. Ces jeunes ne vont pas accepter un stage ou un job à Trou-perdu-au-fin-fond-de-la-Cambrousse! Au moins, les filles présentent bien et les responsables des stands vont leur dire poliment "non". Par contre, s'ils voient débarquer 3 jeunes à casquette, ils auraient plutôt tendance à appeller les vigiles... Ce qui est navrant, c'est que si ces jeunes sont là, c'est parce que le LEP a du recevoir des invitations. Or, les profs et les CPE ont une méconnaissance totale du monde extra-scolaire et ils ont du dire: "Regardez, les gars, je suis sur que vous allez trouver un stage ou un emploi au Midest!" (Alors qu'en théorie, les LEP sont justement censés être calibrées pour former des pros.) Ici, les jeunes vont se prendre plein de "non" plus ou moins agressifs et ensuite, ils seront découragés. Surtout les jeunes à casquette... Vendredi, je n'ai pas vu de profs de technique. Eux aussi, on les repère facilement: 40 voir 50 ans, jeans, veste en velours avec les pièces en skaï sur les manches et surtout, cet air de gamin à Disneyland face à la moindre machine de démo...

J'ai retrouvé cette photo par hasard. Je suis au restaurant Coréen. Les amateurs auront reconnu du kimchi dans mes baguettes et sur ma gauche, un bulgogi est en train de cuire. Cette photo n'a que 2 mois et pourtant, il s'en est passé, des choses, depuis...

Dans leur édition en ligne, les quotidiens multiplie les blogs, les tribunes, les opinions, etc. Après au XIXe siècle, les journaux n'étaient qu'une suite d'éditos et d'articles fleuves. Sauf que n'est Barres, Thiers ou Zola qui le veut et parfois, on a l'impression de lire 20 Minutes.
On en regretterait presque les illuminés royalistes qui défilaient dans Libé en 2007.

Au début, en bon internaute "2.0", je réagissais. "Excusez-moi de vous demander pardon, mais j'ai eu l'impression que vous avez confondu israélite et Israélien". "Excusez-moi de vous demander pardon, mais d'autres constructeurs n'ont pas attendu Renault pour commercialiser des voitures électriques". "Excusez-moi de vous demander pardon mais ce n'est pas parce qu'une femme porte du 40 qu'elle est forcément "ronde"." Etc. Sauf que voilà, le côté "internet 2.0", ça marche à sens unique. Et les rédacteurs respectifs de me répondre un mois après qu'ils sont journalistes, donc incriticable par la populace. Le plus fort, c'était un message qui terminait par un "et moi, je ne vous salue pas "cordialement"!"

Le rapport avec les kimchi? Hier, dans Le Monde, il y avait justement un article sur la Corée du Nord. Et il commence par évoquer le fait que les Nord-coréens font provision de choux et de piments pour préparer les kimchi. C'était niveau "Martine découvre la famine."
L'auteur a réussi la prouesse de faire une page sur ce pays sans dire une seule fois "Kim Jong-Il". Ainsi, en Corée du Nord, des millions de gens sont menacés par la famine. Un problème récurrent dans le pays. La FAO tire la sonnette d'alarme. Mais comme la Corée du Nord est un méchant, la communauté internationale ne bouge. Tout juste concède-t-elle que la dictature n'offre pas de vraies données chiffrées sur le problème et qu'à Pyongyang, le ménage a été fait pour ne pas que les étrangers ne voient des corps faméliques.
Elle a juste "oublier" de mentionner quelques détails. Une ex-responsable d'Action contre la faim avait déclaré qu'en général, les famines n'étaient pas uniquement le fruit de mauvaises récoltes et de la pauvreté. Les chefs d'états de pays où il y a des famines sont souvent passif vis-à-vis du problème et parfois, ce sont même eux qui les créent. C'est pour cela qu'elle a quitté le monde associatif.
Justement, la Corée du Nord est une dictature qui a mué en secte géante. S'il y a la famine, c'est parce que Kim Jong-Il a jugulé les échanges avec l'extérieur. D'où d'énormes retards technologiques (donc pas d'engrais et une mécanisation inexistante de l'agriculture.) Lorsque de timides efforts économiques apparaissent, comme la Zone Franche de Hyundai, les Kim la ponctionnent jusqu'à ce qu'elle fasse faillite. De plus, l'essentiel du budget part dans le programme militaire et des projets pharaoniques délirants (comme un hôtel cyclopéen au chœur de Pyongyang.) En prime, l'aide humanitaire est prise en main par le régime. Les humanitaires sont bloqués dans la capitale. Les proches des Kim reçoivent une triple ration. La moyenne reçoit une ration normale. Si votre cousin a quitté le pays ou si votre grand-père avait servi les Japonais, vous n'aurez qu'une poignée de riz. Reste une masse inquantifiée d'exclus (prisonniers politiques, clochards...) qui n'ont rien du tout. Les ONG préférèrent partir plutôt que de se contenter d'engraisser les cadres du régimes. Enfin, si la Corée du Nord est classé comme "super méchant", c'est parce qu'il menace régulièrement de bombarder la Corée du Sud et le Japon, s'ils osent les "provoquer". Alors que lui-même multiplie les provocations.
Mais tout cela, c'était visiblement trop compliqué à apréhender pour une journaliste du Monde.

Mon ordi plante toutes les 5 minutes. Ce n'est guère motivant pour écrire des articles. Alors je profite de ma pause-déjeuner pour taper depuis le bureau.

Je passe rapidement sur la vraie-fausse polémique sur l'identité nationale. Les propos de la ridicule Marie Ndaye (gagnante du casting de la Goncourt Academy 2009) étaient ridicules, la réponse du ridicule Eric Raoult (qui avait déjà explosé en plein vol face à Iam) était ridicule et la non-réponse du ridicule Fréderic Mitterand était ridicule.

Sur la crise, on ne dit plus rien. Grâce à France-Irlande, à l'identité nationale et à la dernière Ségolannerie, on n'en parle plus. Plus d'entreprises qui ferment, plus de salariés qui se suicident, plus de banques qui se goinfrent. Plus rien.

Reste la grippe H1N1. Que faire? Le gouvernement était face à deux principes de précaution. La jurisprudence du sang contaminé dit qu'il faut informer le public. Quitte à tomber dans l'hystérie niveau discussion de grand-mères (cf. le nom du site, "pandémie-grippale".) Reste que la jurisprudence du vaccin contre l'hépatite B montre que faire confiance au lobby pharmaceutique, ce n'est pas bon non plus. Car ils ont tendance à franchir allègrement la ligne jaune de la prudence. Il faudrait donc attendre des tests, de vrais rapports d'expertise... Bref, réfléchir et ne pas s'agiter bêtement. Tout le contraire de l'attitude de Roselyne Bachelot.
Pas grave, Roselyne Bachelot a choisi le principe de précaution N°1. L'industrie se frotte les mains: tamiflu, masques, solutions hydro-alcooliques et maintenant vaccin... Rien n'est trop beau. Les campagnes anxiogènes battent leur plein. Pour une fois, on ne parle pas de maitrise des dépenses de santé. Pour l'instant, le nombre de morts dus à la grippe A est dérisoire. L'OMS avait d'ailleurs trouvé qu'on en faisait un peu trop. Bonus: si vous êtes vacciné alors que vous avez déjà la grippe, vous risquez le syndrome de Guillain-Barré. Au moins, comme Franklin D Roosvelt, vous mourrez vacciné.